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襄阳心理咨询为你解析为什么你学了那么多育儿法不管用

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襄阳心理咨询为你解析为什么你学了那么多育儿法不管用

信息来源:moongraf.com  |   发布时间:2016年11月23日
襄阳心理咨询为你解析为什么你学了那么多育儿法不管用
如果我们把“改变孩子的行为”作为唯一的评价标准的话。打,的确是“立竿见影”的。

每个人都有趋利避害的本能。如果一个行为会带来可怕的后果,那就不会再做了。
 
前提是:打得动,打得赢。
 
每一个信奉“打,是最好用的育儿法”的家长,最后停止使用这个育儿方法的原因,大多不是主观上“良心发现”,而是最终,打,也不好用了。
 
因为:打不动了,家长年纪大了。
 
打不赢了,经历过短暂的势均力敌,孩子最终总会在体力上超过父母。
 
打不到了,孩子离我们越来越远,平时有机会就躲起来,上大学故意挑个外地学校,见面都难。
 
可见,“打”这个育儿法,也是有有效期的。
 
毕竟暂时有用。
 
 
但是,每一个倡导“不惩罚,不奖励”的无条件育儿理念的老师,都一定会面对家长们的一个问题:“方法我用了,但是不管用,怎么办?”
 
通常这时候,我会让他巨细靡遗地描述当时“到底是怎么用的”,然后帮他找到使用这个方法的时候,一些不太准确和有待提到的部分。
 
但是还是会有家长执着地问,“我把书上的话,原封不动地说给孩子,为什么他还是不改变呢?”
 
的确,即使我们有的时候做的如教科书般标准,也未必会有教科书上的效果。
 
“后来我气急了,还是像以前一样打了他一顿,这才算结束。”那位家长说。
 
说句题外话。
 
如果一个联系不多的中学同学,想跟你借钱,你觉得,什么是影响他能借到钱的最重要的因素?
 
如果他QQ上跟你说“哎,给我点钱花!我最近遇上点事儿。”
 
——你恐怕是不会借的吧,还会觉得他可能是个骗子。
 
如果他特意登门拜访,诚恳地告知遇到的困境,告诉你他是多么需要这些钱,并且承诺归还日期。
 
——你会更有可能会借钱给他吧。
 
这么看起来,借钱的时候,技巧和方法很重要。
 
那,如果是陌生人,特意登门拜访,诚恳地告知遇到的困境,告诉你……恐怕还没说到归还日期,你就要报警了。
 
再如果,是你亲生的闺蜜,在QQ上给你丢过来一句“哎,给我点钱花!我最近遇上点事儿。”你可能就会马上砸个电话过去,一方面确定信息的真实性,一方面关心一下,对方是不是遇到了什么困难。如果是真的需要,通常会痛快的借钱给她,还要嘱咐一句“需要帮忙就说话”。
 
那又如果(人生就是一个如果接着一个如果),是你人生最恨的人,巴不得他家破人亡(矮马这太狠了,只是举个例子哈)的人,特意登门拜访,诚恳地告知遇到的困境,告诉你……恐怕还没说到归还日期,你就已经开心地不能自已了吧?
 
“有什么不开心,说出来让大家开心一下!”
 
这么看起来,技巧固然重要,但是如果关系不够好的话,技巧再好你也不会借。而如果关系很好,技巧和方法就不在话下了。
 
 
 
所以,你要不要借钱给别人,最重要的决定因素是——关系。
 
不仅是借钱,我们人生中的事大多如此。
 
以前,我们总是以为,人生中最重要的决定因素是“对不对”,“该不该”。
 
我们执着于“这件事应该怎么做”,“到底谁对,谁对就应该听谁的”。
 
于是我们的人生充满了困惑,那些自己明明是“对”的事件上,为什么没有得到支持。
 
其实不是。
 
如果关系足够好,小伙伴逃学让我帮忙跟老师请病假,我也会去做,虽然我知道这是“错”的。
 
如果刚刚跟同学打了一架,对方的钱包掉出口袋,我也不想去提醒他,虽然我知道这是“对”的。
 
如果关系足够好,即使是江洋大盗也有姑娘愿意生死相随亡命天涯。
 
如果我看对方不顺眼,就算是高富帅官二代有车有房海龟创业,也不会嫁。
 
如果贪官跟老婆关系足够好,坏事赃款都是两个人同分共享。
 
如果贪官居然被发现包了二奶,愤而转身举报的老婆屡见不鲜。
 
“感情”总是比是非和好坏重要。
 
因为我们是人。
 
亲子关系,同理。
 
我们一定都曾经因为喜欢一个人,所以想要成为他的样子。
 
也一定因为不喜欢什么人,所以即使知道他说的是对的,但就是不愿意按照他说的做。
 
亲子关系好的家庭里,孩子会很容易体谅父母的感受,理解自己的行为给父母带来的困难,因而去调整自己的行为。
 
亲子关系不好的家庭里,孩子会无视父母的需求,在反复要求下才勉强配合,对自己的行为作出调整。
 
在亲子关系很差的家庭里,孩子有时候甚至会故意做出让父母不开心的事。比如有些非常叛逆的孩子,因为知道如果自己学习成绩好,父母会开心,所以即使能完成试卷也故意写错,不让他们“得逞”。可以想见,孩子平时受到的压力多么大,才会有这么大的反弹力。
 
 
那么,如何获得更好的亲子关系呢?
 
这就涉及到第二重要的,技术和方法层面了。这也是很多育儿门派一直致力于帮助家长实现的。
 
1.不干涉属于孩子自己的事。
 
我清晰地记得,几年前在朋友家看到他批评孩子喝饮料的时候咬吸管的尖刻和严厉,并且因此惩罚孩子三个月不许喝饮料。七岁的孩子在客人们面前很没面子。但是我一直都想不明白,孩子喝饮料的时候咬吸管,到底对父母有什么影响?同时,如果咬吸管会遭到如此严厉的批评,那么万一孩子真的做了“错”事,又需要多几倍的严厉,才能让他意识到事情的严重性呢?
 
诸如此类。
 
穿什么衣服,看哪部动画片,学什么课外班,跟谁恋爱,这些属于孩子自己的事情,家长把决定权还给孩子,是最大的尊重。
 
2.当孩子的行为阻碍你满足自己的需求,不指责,不批判。
 
当你回家已经很累了,孩子还缠着你玩。并不是因为他“不懂事,调皮”,而是因为他真的不知道你累了。
 
当孩子很晚都没开始写作业,别给他贴“拖拉,贪玩,不负责任”的标签,而是告诉他,因为你要确认他写完作业才能睡觉,所以他这么晚还没写作业,影响你休息了。
 
当孩子不想让幼儿园,别质问他“怎么这么麻烦,让人头疼死了”,而是告诉他,因为你要上班,所以他不上幼儿园你就没有办法去工作了。
 
总之,别轻易指责孩子,他所有看似“找麻烦”的举动,也不过是为了满足自己的需求,找到的手机澳门网投而已。
 
你给孩子贴的所有负面的标签,或者被他内化,成为对自己的认知,然后潜移默化地成为你标签中的那个人。或者引发他强烈的抗拒,成为破坏亲子关系的地雷。
 
3.当孩子和你的需求发生冲突的时候,尝试去找到能让双方都满意的方法去解决。而不用权威手段逼迫对方。
 
当然,也没必要委屈自己。因为家长觉得不舒服,同样会影响亲子关系。
 
所谓“亲子关系好”,一定是你好我也好,大家好才是真的好。
 
当我们能做到这些,我们跟孩子的关系一定不会太差。在这个基础上,我们提出的大多数要求,孩子也会更愿意实现。
 
 
 
所以,即使那些提倡“尊重孩子,爱和自由”的育儿方法,在某些事情上真的“不管用”,但是他们能够帮助我们增进亲子关系,让彼此多了尊重和理解,这就是最有意义的“管用”。
 
毕竟,我们和孩子之间的关系,不是一城一池的输赢,一粥一饭的取舍,而是长期持续,终其一生的纠葛。
 
就像是,当我们想要借钱,我们跟对方的关系够好,同时又掌握了正确的表达技巧,那成功的概率就非常大了。
 
我们需要孩子做出改变的那些事件,正是两个独立平等的人之间,为了满足自己的需求,请求对方帮忙。
 
不是自上而下的指责。
 
不是权威对庶民的命令。
 
不是领导对员工的批评。
 
只是“妈妈累了,想休息,不能陪你玩了。”只是“你把玩具扔在厨房里,影响妈妈做饭了,妈妈觉得很不方便”。只是“如果你不上幼儿园,妈妈就没法上班了,这让妈妈觉得有点着急。”
 
是的,为了满足我们自己切实的需求。
 
或者为了缓解我们对于孩子的担心和焦虑。
 
就像是,我们无论跟谁借了钱,迟早都要还一样。
 
我们曾经给予孩子的尊重或者蔑视,鼓励或者打击,爱或者恐惧,迟早,都会回到我们自己的身上。

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